Menschen ordnen alles in Kategorien ein. Selbst Babies machen das schon: Gib einem Baby ein Spielzeug, dass es nicht kennt, sagen wir eine Giraffe. Sofort wird es minutenlang in Augenschein genommen und genauestens inspiziert. Gib ihm noch einen Elefanten, einen Affen und ein Pferd – und das Baby schaut sich das Spielzeug nicht mehr mal mehr an. Weil alle diese Dinge der Kategorie Tier angehören, und das Kind bereits die wichtigsten Merkmale gespeichert hat. Der Rest ist uninteressant. Gibst du ihm stattdessen aber ein Möbelstück, ist es auf einmal wieder ganz spannend. Weil es eine andere Kategorie, mit anderen Merkmalen ist.

Was Babies im kleinen Stil machen, machen wir im großen. Wir kennen bereits unzählige Kategorien und Merkmale, und sind Meister im schnell einordnen.

Was es für ein Kind, dass sich noch sehr stark entwickelt, sehr schwer macht, aus einer Schublade, in die es einmal gesteckt wurde (nicht mal aus böser Absicht, sondern aus Gewohnheit), wieder herauszukommen.

Deshalb mein Vorschlag: Tritt mal einen Schritt zurück und betrachte dein Kind mit purer Neugierde, so, als hättest du es noch nie zuvor gesehen. Was stellst du fest? Und vor allem: Welches Potential steckt in diesem Kind? Wo will es hin?

Schreib mir doch bitte einen Kommentar mit deinen Erfahrungen und Erkenntnissen zu diesem Thema. Es interessiert mich!

Ich frage mich manchmal, was der Unterschied zwischen der Art, wie Tiere ihren Nachwuchs großziehen, und der Art, wie Menschen ihre Kinder großziehen, ist.
Erstaunlicherweise wissen Tierkinder trotz ihrer beschränkten rationalen Intelligenz sehr genau, dass sie nicht zu weit von Mama wegdürfen, was erlaubt ist, und was sie auf keinen Fall tun dürfen.
Die Tiereltern scheinen ihrerseits kaum Probleme bei der Erziehung zu haben – und dass, obwohl sie in sehr unzivilisierten bis komplett wilden Gegenden mit tausend Gefahren leben.
Wie kommt es, dass Tiereltern einerseits so unglaublich geduldig sind, und kein Problem damit haben, wenn Klein-Löwe mit Papa-Löwes Schwanz spielt, und sie auch überhaupt nicht die Pfoten über dem Kopf zusammenschlagen, wenn die Fuchs-Kinder mal wieder besonders stürmig oder die Eichhörnchen-Kinder mal wieder besonders waghalsig sind, aber die Autorität haben, dass ein Knurren genügt, und Ruhe im Bau ist?

Ganz dahinter gekommen bin ich noch nicht, aber ich habe folgende Vorstellung:

Tiereltern stellen ihre Autorität nicht in Frage. Es ist ganz klar, dass sie die Führung übernehmen, sie den Überblick haben, und der Nachwuchs sich an ihre Anweisungen hält.

Tiereltern reservieren ihr ‘Nein’ und ihre Warnungen für Situationen, in denen sie auch wirklich angebracht sind. Sie warnen nicht vor Eventualitäten, die sich tausend mal nicht bestätigen.

Tiereltern wissen, was sie ihrem Nachwuchs zutrauen können und was nicht. Sie sehen die Kinder nicht sie sie eigentlich sein sollten oder wie sie als Baby waren. Sie sehen sie in der Gegenwart und als das, was sie sind.

Tiereltern sind immer präsent. Sie beschäftigen sich nicht mit tausend Dingen gleichzeitig.

Tiereltern sorgen für ihre Ruhepausen. Wenn sie müde sind, schlafen sie, und überlegen nicht, dass der Bau wieder wie ein Saustall aussieht, und sie daher nicht das Recht haben, sich hinzulegen – schließlich könnte ein Nachbar sie beim Ausruhen sehen!

Tiereltern sind konsequent. Es gibt nicht zu viele (und vor allem sinnlose) Regeln, aber die, die es gibt, werden strikt eingehalten.

Tiereltern machen ihren Nachwuchs nicht fertig. Wenn der sich mal daneben benimmt, dann wird er zurechtgewiesen. Und dann ist gut. Aber er bekommt nicht vorgehalten, wie böse er doch sei, woran er alles Schuld ist, und welche Konsequenzen bzw Strafen das nach sich zieht.

Fällt dir noch mehr auf? Schreib einen Kommentar!

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Dein Kind ist im Trotzalter.

Es bockt.

Es schreit.

Es haut.

Es ist wütend.

Oft.

Und das ist anstrengend. Seeeeehr anstrengend.

Ich meine damit nicht körperlich anstrengend (obwohl es das auch sein kann).

Nein, das Schlimme daran ist, dass du dir verdammt hilflos vorkommst.

Das du dich eingezwängt fühlst.

Und du deswegen selbst wütend wirst – oder alles dafür tust, damit das Kind aufhört.

Was nicht sehr clever ist. Das weißt du. Die Ratgeber sind voll mit guten Tipps.

Aber warum sind sie so schwer umzusetzen? Hast du dich das schon mal gefragt?Um das herauszufinden, musst du hinter deine Wut, hinter deine Erschöpfung schauen.

Du musst so clevere Fragen stellen wie „Warum?“.

Auch anstrengend?

Hab ich mir gedacht. Alleine ist das auch anstrengend.

Deswegen biete ich jetzt einen Kurs an, der am 08. Mai startet.

Du bekommst Hilfestellungen, Informationen – und clevere Fragen, die dir helfen, wirklich etwas zu verändern.

Komm auf diese Seite, um mehr zu erfahren, und dich anzumelden:

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Ach ja, bis 25.04. gibt es einen Frühbucherpreis. Bis dann, Hannah

Image: Stuart Miles / FreeDigitalPhotos.net

Dann gibt es Eltern, die wollen ihre Sache auch ganz besonders gut machen, und teilen ihren Kindern Regeln mit, an die sie sich halten sollen.

Und dann gibt es Eltern, die ebenfalls einen ganz besonders guten Job machen, und ihre Kinder zur Selbstständigkeit erziehen wollen, indem sie sie alleine lassen.

Natürlich gibt es noch unzählige andere Arten und Kombinationen.

Das Lustige ist, dass alle Arten von Eltern erstens dieselben Eltern sein können, und zweitens alle Arten von Eltern nicht unbedingt das erreichen, was sie gerne erreichen möchten.

Also, z.B. bin ich auch für Liebe und Geborgenheit, aber wenn das dazu führt, dass du deshalb immer um dein Kind rumhüpfst, dann kann dein Kind kaum atmen.

Wenn du einmal genau hinschaust, ist die Motivation dabei nicht, deinem Kind Liebe und Geborgenheit zu schenken, sondern die Angst davor, dass es sich ungeliebt und nicht geborgen fühlen könnte.

Ich bin auch für bestimmte Regeln, aber wenn du deinem Kind ständig Regeln vorkaust, kann dein Kind auch nicht atmen.

Und wenn du einmal hier genau hinschaust, liegt dahinter nicht die Motivation, dass dein Kind sich gut im Leben zurechtfinden wird, sondern die Angst davor, dass es nicht in die Gesellschaft hineinpassen wird.

Ich bin auch für Selbstständigkeit, und dein Kind alleine ausprobieren lassen, aber wenn du versuchst, dein Kind zur Selbstständigkeit zu erziehen, indem du es ständig alleine lässt, auch wenn es sich unsicher fühlt, dann bekommt dein Kind nicht die Grundlage für wirkliche Selbstständigkeit: Nämlich ein sicheres Nest, aus dem es frei wachsen kann.

Und wenn du hier einmal hinschaust, ist die Motivation hinter einer solchen Erziehung nicht, dass es selbstständig wird, sondern die Angst davor, dass es niemals etwas alleine schaffen wird, immer auf dich angewiesen sein wird, scheitern wird, und nicht in die Gesellschaft passen wird.

Aber was kannst du tun? Was ist denn nun die beste Methode?

Ich habe keine Ahnung.

Ich weiß nicht, an welche Regeln man sich halten muss, damit sein Kind besonders klug, beliebt, selbstbewusst, sicher wird, sich immer geliebt fühlt und sich frei entfalten kann.

Alles, was ich weiß, ist folgendes:

Erkenne, welche Motivation wirklich hinter deinem Handeln (und auch hinter deinen Wörtern) steckt.

Tritt einen Schritt zurück.

Schau dir das Kind an, als das, was es ist.

Schau dir dich selbst an, als das was du bist.

Und dann lass alles los, was du bisher gekannt und für selbstverständlich gehalten hast, und triff eine vollkommen neue Entscheidung, basierend auf dem, was du gesehen hast.

Das ist die einzige Möglichkeit, die ich kenne, um dein Kind möglichst frei von deiner eigenen Geschichte und Ansichten großzuziehen. Und ja, es kann gut sein, dass dein Kind groß und stark, selbstbewusst, beliebt und geliebt wird.

Das hängt ein gutes Stück aber von seiner eigenen Entscheidung ab.

Kennst du noch eine andere Möglichkeit? Was machst du? Wie siehst du das ganze? Schreib einen Kommentar!

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Es bedeutet Mut, weil du etwas altes, bekanntes hinter dir lässt, und einen Schritt ins Ungewisse wagst.

Veränderung bedeutet ab einem gewissen Punkt den Tod deines alten Ichs, deiner alten Identität. Das ist mit Trauer und Loslassen verbunden. Und zwar unabhängig davon, ob du deine alte Identität mochtest, oder nicht, und es ist auch egal, wenn deine neue Identität wunderbar rosig zu sein verspricht.

Es heißt, dass selbst langjährige Gefängnisinsassen, wenn sie dann in die Freiheit entlassen werden, erst einmal am liebsten zurückgehen würden.

Eine Veränderung kann schleichend kommen, bis sie plötzlich unübersehbar ist, und sie kann plötzlich kommen.

Sie kann in Form eines Lottogewinns, einer Geburt, eines Todes, eines neuen Jobs, einer Kündigung, eines Alters, einer Beziehung, einer Trennung, einer Gewichtszunahme, einer Gewichtsabnahme, eines Umzugs, oder eines neuen Möbelstücks kommen.

Veränderung ist allgegenwärtig, deswegen ist es wichtig zu wissen, wie du damit umgehst.

Wenn du nämlich versuchst, am alten festzuhalten, wirst du steif.

Wenn du versuchst, die Trauer um das Verlorene zurückzuhalten, wirst du wütend.

Ich will in diesem Teleseminar einiges zum Thema Veränderung und Damit-Umgehen mit dir teilen. Willst du dabei sein? Es findet am 27.03.2012 um 13 Uhr statt. Am Telefon. Die Nummer und PIN findest du hier: Klick.

Solltest du es nicht schaffen, kleiner Tipp: Trag dich für meinen Newsletter ein, und du bekommst die Aufzeichnung zugeschickt!

Bis dann!

Image: Stuart Miles / FreeDigitalPhotos.net

Zuerst sind da die ganzen “Schöhnheitsideale”. Wenn du dem nicht entsprichst, und glaubst, so aussehen zu wollen, dann hast du ein Problem. Wenn du dem entsprichst, hast du wahrscheinlich trotzdem ein Problem, weil es nicht nur ein Schönheitsideal gibt, und du mit Garantie nach dem anderen hungerst.

Dann sind da die Leute, die sich von dem ganzen Gedöns abwenden und zu ihrem Körper stehen wollen. Das ist auch ganz toll. Wenn nur nicht ganz viele gegen den Schönheitswahnsinn ankämpfen würden, ihren Weg und Körper verteidigen und Schönheitsideale herunterputzen würden. Wenn du das machst, hast du wieder ein Problem, weil du wieder nicht bei dir bist, sondern nach außen schaust, und gegen Windmühlen kämpfst.

Es gibt noch eine dritte Möglichkeit: Vergiss, was Schönheit ist. Vergiss überhaupt alle Worte, die mit einer Definition zu tun haben. Vergiss, wie eine Nase aussieht (überhaupt Nasen, nicht nur das Ideal). Vergiss, wie ein Bauch normalerweise aussieht. Werde offen für alle Möglichkeiten.

Und jetzt betrachte den Körper als ein Kunstwerk. Als abstrakte Kunst, um genau zu sein. Siehst du die Linien? Die ganz individuellen und eigenwilligen Formen? Ohne zu definieren, ob du eine Nase oder ein Ohr vor dir hast. Schau dir einfach die Form an.

Wenn dein Bauch von der Schwangerschaft gerissen ist, schau ihn dir an. Mit der Neugierde eines Künstlers. Siehst du die ganzen Linien? Wie jede ein wenig anders geformt ist, und sie zusammen ein Muster bilden?

Wenn du Cellulite hast, schau dir deinen Po an. Siehst du, wie die Beulen geformt sind? Schau sie dir ohne Bewertung an. Siehst du, wie faszinierend sie die Rundungen deines Pos schmücken?

Schau dir deine Reiterhosen an, wie sie deine Figur zu etwas ganz besonderem machen.

Schau dir deine Brüste an, ob groß, klein, hängend oder unterschiedlich groß, wie sie deinem Körper eine ganz persönliche Note geben.

Wenn du dir jetzt etwas anziehst, dann mach es, als würdest du ein Kunstwerk schaffen:

Wenn du malst, dann kannst du das auf zwei Arten machen: Entweder, du hast genau im Kopf, wie ein Gesicht auszusehen hat, und versuchst, deine Vorstellung auf’s Papier zu bringen (und scheiterst kläglich – selbst geübte haben oft Probleme, die Perfektion ihrer Vorstellungskraft mit ihren Händen zu übersetzen), oder du weißt, was du essentiell malen willst (ein Gesicht), und lässt deinen Pinsel über das Papier gleiten. Wenn ein Strich jetzt daneben geht, ist das keine Katastrophe, sondern eine Bereicherung. Denn nun kannst du einen Schritt zurücktreten und schauen, wie dieser Strich zu dem ganzen passt, und was sich daraus entwickeln möchte.

Auf diese Art und Weise erhältst du ein Endergebnis, dass unter Umständen nicht mehr viel von dem hat, wie ein Gesicht normalerweise für Augen aussieht, aber du hast ein einzigartiges Kunstwerk erschaffen, dass die Essenz eines Gesichtes mit enormer Kraft zum Ausdruck bringt.

Ich habe eine kleine Übung für dich: Geh mit den Augen eines Leonardo Da Vinci durch die Straßen. Entdecke interessante Gesichter. Schau sie dir an, ohne zu bewerten, aber mit der Neugierde eines Künstlers. Schau dir die Linien und Formen an, und dann: die Essenz.

Was siehst du? Schreib mir unten einen Kommentar!

Image: Paul / FreeDigitalPhotos.net

Ich  liebe die Metapher, die Martha Beck benutzt, um diesen Kreis zu beschreiben.

Stell dir eine Raupe vor. Sie wandert fröhlich umher und frisst sich von einem Blatt zum nächsten. Sie weiß wer sie ist (eine Raupe), und was sie zu tun hat (fressen), und alles ist wunderbar.

Bis sie irgendwann den unglaublichen Drang verspürt, sich in ein Kokon zu wickeln (Das ist Phase 1). Und dann löst sie sich auf (kein Witz – Raupen werden im Kokon flüssig).

Dasselbe passiert mit Menschen (egal welchen Alters): Wenn sie diesen Schub haben, durch welchen Auslöser auch immer, dann lösen sie sich auf. Alles, was sie einmal kannten, gilt nicht mehr. Sie wissen nicht mehr, wo oben und unten ist, wer sie sind, was sie wollen, wo sie hingehen. Ihre Identität stirbt. Das reinste Chaos.

Sehr unangenehm. Aber es muss sein. Und je mehr du dich reinbegibst und alles loslässt, desto schneller kommst du wieder raus. Wenn du versuchst, am alten festzuhalten, bleibst du eine Raupe (mit dem Drang, dich in ein Kokon einzuwickeln, ebenfalls sehr unangenehm. Es braucht viel Energie, um diesen Drang zu ignorieren). Wenn du versuchst, gleich ein Schmetterling zu werden, übergehst du den Entstehungsprozess, und du wirst eine Raupe, die sich als Schmetterling verkleidet.

Die Raupe muss sich erst komplett auflösen, und dann kann sie anfangen, an Schmetterling zu denken.

Phase 2 ist die Zeit des Träumens. Das schlimmste Chaos ist vorüber, und erste Beinchen bilden sich aus. In der späten Phase 2 beginnst du, immer konkretere Pläne zu machen. Der Schmetterling, deine neue Identität, nimmt Gestalt an.

Phase 3 ist die Phase, in der der Schmetterling den Kokon aufschneidet und sich langsam herausarbeitet, ein unglaublich schwerer Prozess, der Stunden dauern kann. Das interessante ist: Wenn du ihm hilfst und ihn herausziehst, stirbt er. Je länger er allerdings braucht, desto kräftiger wird er hinterher.

Genau dasselbe gilt auch für den Menschen: In Phase 3 beginnt er, die Träume und Pläne umzusetzen  - und fällt immer wieder auf die Schnautze. Fällt zurück in eine kurze Phase 1, verändert seine Träume so, dass sie noch besser passen, und nimmt Anlauf für einen neuen Versuch. Bis er es schafft.

Und das ist Phase 4. Der Schmetterling ist geschlüpft und setzt sich auf einen Ast, um seine Flügel in der Sonne zu trocknen und sein Dasein als Schmetterling zu genießen. Bis zum nächsten Entwicklungsschub.

Wenn dein Kind also einen Entwicklungsschub durchmacht, fällt es ins Chaos. Es fängt damit an, dass es verstärkt die Nähe und Hilfe von den Eltern sucht, auf den Arm will, kuscheln will, vielleicht Sachen auf einmal nicht mehr “kann”. Das ist ein Kind, das einen Kokon sucht. Und das bist du. Du bist der Kokon, der dem Kind Sicherheit gibt, und in dessen Grenzen es sich richtig austoben, zerfließen kann. 

Ein Kind in Phase 1 kann schwierig sein. Es kann launisch sein, um sich schlagen, viel weinen oder schimpfen. Bitte nimm es nicht persönlich. Du musst auch nicht viel machen und erziehen. Gib ihm einfach diese Sicherheit, sich richtig auflösen zu können, um sich wieder selbst zu finden.

Das bedeutet nicht, dass du alles durchgehen lassen musst, oder machen musst, was das Kind sagt, egal, ob du willst oder nicht – du bist nicht nur die Sicherheit, sondern auch die Grenzen.

Hilf deinem Kind, mit seinen Gefühlen klar zu werden, z.B. indem du ihn richtig toben lässt. Raufen ist auch ganz gut. Und in den Arm nehmen, wenn es wieder soweit ist…

Sei tapfer, es geht vorbei!

Wie erlebst du die Entwicklungsschübe deines Kindes? Und was hilft euch mit dem Umgang derselben?

Übrigens: Als Life Coach bin ich der Kokon von Erwachsenen, die gerade einen Entwicklungsschub durchmachen, in welcher Phase auch immer. Ich musste das einfach erwähnen…

Photo Raupe: Arvind Balaraman / FreeDigitalPhotos.net,Photo Schmetterling: J Frasse / FreeDigitalPhotos.net

Ich glaube, die meisten verstehen unter “konsequent sein”, dass ein Nein ein Nein ist und auch immer ein Nein zu sein hat. Wenn es heißt “Vor dem Schlafen gehen Zähne putzen”, dann muss auch jedes mal Zähne geputzt werden. Wenn es heißt “Noch einmal, dann ist Schluss”, dann muss auch wirklich Schluss sein. Wenn es heißt “Um 10 bist du zu hause”, dann musst du auch wirklich um 10 vor der Tür stehen.

Und wenn diese Regeln nicht eingehalten werden, dann hat das auch ganz konsequent Folgen, wie auch immer die aussehen mögen (von lautstarken Auseinandersetzungen bis Hausarrest).

Ich sehe das ein wenig anders.

Ich denke “konsequent sein” heißt, der Situation angepasst entscheiden. Wenn die Regel lautet “Zähne putzen”, mein Kind aber hundemüde und einfach nur noch quengelig ist, dann tut es keinem weh, es ausnahmsweise einmal ausfallen zu lassen – im Gegenteil, es wird eine Menge Druck weggenommen.

Wenn die Regel lautet “Noch einmal, dann ist Schluss”, mein Kind aber noch so in Fahrt ist, dass ein Abbremsen nicht ohne weiteres möglich ist, dann sage ich gerne noch dreimal “Noch einmal, dann ist Schluss”, und schaffe so einen weichen Übergang.

Wenn die Regel lautet “Um 10 bist du zu Hause”, mein Sohnemann aber erst um halb 12 erscheint, nun dann will ich erst mal wissen, was los war, und wir können gerne noch mal darüber reden, warum es mir so wichtig ist, dass er um 10 Uhr da ist. Bzw, vielleicht ist halb 11 auch in Ordnung?

Es erfordert, dass ich mir stets einen Überblick über die Situation verschaffe, bevor ich entscheide. Es erfordert, dass ich mir stets im klaren darüber bin, was mir wirklich wichtig ist  und aus welchem Grund, und zwar jedes mal neu.

Manchmal muss ich meine Entscheidung überdenken, weil ich nicht alles im Blick hatte – oder die Dringlichkeit einer Sache unterschätzt habe. Manchmal sage ich, dass ich noch ein bisschen nachdenken muss, und meine Tochter in 10 min wiederkommen soll.

Aber wenn ich mich entschieden habe (und das kommt immer mit einem starken Gefühl des So-ist-es-gut daher, dass nicht unbedingt etwas mit dem Kopf zu tun hat), dann bin ich konsequent. Aber hallo.

Was bedeutet für dich “konsequent sein”? Schreib unten einen Kommentar! 

Image: Evgeni Dinev / FreeDigitalPhotos.net

Du kannst es so verstehen. Es wird oft so benutzt.

Das führt dann oft zu so genervten Aussagen wie “Warum verstehst du das nicht? Ich hab mich doch klar und deutlich ausgedrückt!”.

Oder: “Ich hab’s ganz klar gesagt, aber es funktioniert immer noch nicht!”

Hm. Ja.

Aber nur, weil klar und verständlich halt doch nicht ein und dasselbe sind.

Rein theoretisch hast du wahrscheinlich etwas gesagt, das sehr einfache Worte enthält, sodass wirklich jeder es verstehen kann. Wahrscheinlich waren sie sogar eindeutig.

Soviel zu den Worten. Zu dem augenscheinlichen. Lass uns mal schauen, was hinter den Worten steckt.

Denn jetzt wird es kompliziert. Hinter den einfachen Worten steckt oft ein verhedderter Mischmasch aus Wünschen, Ängsten, Befürchtungen und Frust.

Nehmen wir als Beispiel etwas simples: Ins Auto einsteigen.

Du hast ganz deutlich und verständlich erklärt, dass du willst, dass dein Kind ins Auto einsteigt. Vielleicht hast du auch noch gesagt warum.

Und dein Kind will nicht.

Lass uns einmal schauen, was in dir vorgeht, während du sagst “Bitte steig ins Auto ein.”

Erst einmal ist da die Hoffnung, dass dein Kind tatsächlich ins Auto einsteigen wird. Diese Hoffnung kann mit der Befürchtung gekoppelt sein, dass es das nicht tun wird, besonders wenn du das schon erlebt hast. Dazu kommt vielleicht die Angst (je nach Kind), dass es einen Aufstand machen wird. Dann kommt dazu die Angst, was andere denken könnten. Vielleicht denken sie, dass dein Kind ungezogen ist, oder dass du dein Kind nicht im Griff hast. Dann kommt vielleicht dazu, dass du dich selbst fertig machst, weil du das nicht besser hinkriegst und du dein Kind nicht besser im Griff hast. Dann kommt vielleicht die Wut dazu, dass dein Kind einfach nicht hören will, und das womöglich absichtlich macht. Und dann kommt vielleicht der Zeitdruck dazu, und die Angst, nicht pünktlich zu sein, und was die Leute sagen oder denken könnten. Und dann kommt der Frust dazu, dass dein Kind jetzt endlich einsteigen soll, weil du wirklich los willst und absolut keine Lust mehr hast, dir die Füße abzufrieren.

Und das alles steckt in dem sehr einfachen, sehr deutlichen, höflich formulierten “Bitte steig ins Auto ein.”

Dein Kind empfängt aber nicht nur die Worte. Es empfängt auch die Nachricht, die unter den Worten liegt. Und die ist alles andere als klar.

Klarheit bekommen bedeutet, das ganze Gewurschtel loszulassen. Und einfach nur ein “Bitte steig ins Auto ein!” zu sagen. Mehr nicht.

Kennst du das? Was fällt dir zu dem Thema ein? Schreib einen Kommentar!

(Übrigens: Wenn du Hilfe brauchst, dieses Kuddelmuddel zu erkennen und loszulassen – das ist mein Job!)

Was fühlst du gerade?

In deinem Körper.

Wusstest du das auf Anhieb oder musstest du erst mal nachspüren? Hast du überhaupt etwas gespürt?

Tatsache ist nämlich, dass wir, obwohl wir ständig Gefühle haben, sie selten bewusst wahrnehmen. Wir nehmen ja nicht einmal bewusst wahr, was in unserem Kopf vor sich geht. Wir sind entweder zu sehr damit beschäftigt, den Stimmen zuzuhören, oder wir sind zu sehr mit dem beschäftigt, was um uns rum passiert.

Dabei sind Gefühle unglaublich wichtig. Sie zeigen ganz genau, was für uns richtig läuft, und was nicht. Sie können gute Warnzeichen sein.

Es ist wichtig, mit umgehen zu lernen, aber es ist noch wichtiger, sie überhaupt erst mal wahrzunehmen. Nur dann kannst du dein Leben gestalten, anstatt nur auf die Umstände zu reagieren.

Ich will in diesem Teleseminar Martha Beck’s Köper-Kompass vorstellen, und wie du ihn einsetzen kannst, um im täglichen Leben klarzukommen.

Die Zugangsdaten findest du hier: Klick.

Ich freu mich auf dich!

Wenn du nicht teilnehmen kannst, ist das schade und ich vermisse dich, aber du kannst dir gerne danach die Aufzeichnung anhören – vorausgesetzt, du stehst auf meiner Liste! Trag dich deshalb rechts oben in meinen Newsletter ein!