[Das hier habe ich im letzten Newsletter gesendet. Die Leute auf meiner Liste erfahren immer als erste von Gelegenheiten und Veränderungen wie diesen hier. Manchmal sogar als einzige. Trag dich rechts ein, wenn du auch rechtzeitig von solchen Neuigkeiten erfahren willst!]

Zunächst die gute Nachricht: Ich habe ab sofort wieder Email-Coaching Plätze frei. 1 Monat Coaching kostet zur Zeit 60 Euro.

Dieser Monat bedeutet eine sehr intensive Zeit, denn das Coaching findet an 5 Tagen die Woche von Montag bis Freitag statt.

Coaching ist für mich eine der heiligsten Arbeiten, die es gibt, denn es führt dich zu dir selbst. Es schneidet durch alles durch, was dich blockiert, es sieht durch alles durch, was du nicht bist, und führt dich direkt zu dem Ort, an dem du die Kraft selbst bist. Es lässt dich klarer sehen und hilft dir, dich im Chaos zurecht und den richtigen Weg zu finden.

Meine Seite ist zwar speziell für Eltern, aber das bedeutet nicht, dass mein Coaching nur für Leute mit Erziehungsproblemen ist. Tatsächlich habe ich sehr wenige Kunden, die wegen ihren Kindern zu mir kommen, und wenn, dann zeigt ein kleiner Blick hinter das Problem sehr schnell, was wirklich dahinter steckt – und das hat meist sehr wenig mit den Kindern dazu. Kinder halten dir lediglich den Spiegel vor und verstärken das, was sowieso da ist.

Wenn du also gerade in einer Umbruchphase steckst, oder nicht so richtig weißt wohin, du allgemein unzufrieden bist, oder aber nach neuen Perspektiven suchst und dich weiterentwickeln willst, dann bist du bei mir sehr richtig. Vorausgesetzt natürlich, du willst die Gelegenheit ergreifen, und etwas verändern. Wachsen.

Bist du soweit?

Melde dich bei mir, und wir können entweder sofort anfangen, oder in 2 Wochen.

Das war die gute Nachricht.

Die scheinbar schlechte ist, dass ich meine Preise in 2 Wochen erhöhen werde. Ich hatte sie zum Jahresende gesenkt, um erstens jedem die Chance zu geben, sein Leben zu verändern, und zweitens, weil ich sehr viel Coachen wollte. Das Problem ist aber, dass ich auf Dauer nicht von so geringen Preisen leben kann, und ich außerdem nicht das Gefühl habe, dass dieser Preis dem Wert meiner Arbeit gerecht wird.

Daher werde ich die Preise erhöhen. Die Zahl-Was-Du-Kannst-Tage bleiben bestehen, werden allerdings auf Donnerstag reduziert.

Wenn du also Telefon-Coaching zum Schnäppchen-Preis willst – beeil dich! Du kannst Telefon-Coaching hier buchen, oder du schreibst mir eine email.

Ich freu mich auf dich,

Hannah

Ps.: Willst du wissen, was meine Kunden über mein Coaching sagen? Bitte, hier ein kleiner Auszug:

“Ich möchte mich bei dir ganz herzlich bedanken! Du bist großartig! Und echt!!! Empfehlenswert.”

“Du strahlst so etwas ruhiges aus, so etwas “Hey, stopp, alles wird gut werden!” und “Du bist nicht unnormal!”. I LOVE YOU!”

“Du bringst ein tiefes Verständnis für meine Situation auf. Durch das Coaching kann ich besser damit umgehen. Ich danke dir, du bist echt empfehlenswert!”

Das Leben besteht aus einem Kreis aus Tod und Wiedergeburt. Jeder Mensch stirbt in seinem Leben viele male und wird als ein neuer Mensch geboren. Nämlich jedes mal dann, wenn er einen Entwicklungsschub erlebt. Und die sind übrigens nicht nur auf die Kindheit beschränkt, sondern ziehen sich durch’s ganze Leben. Im Erwachsenenalter werden sie allerdings oft nicht durch die Biologie ausgelöst, sondern häufig durch Schicksalschläge, positive wie negative, oder aber auch durch einen schleichenden Prozess, der irgendwann nicht mehr übersehen werden kann.

Ich  liebe die Metapher, die Martha Beck benutzt, um diesen Kreis zu beschreiben.

Stell dir eine Raupe vor. Sie wandert fröhlich umher und frisst sich von einem Blatt zum nächsten. Sie weiß wer sie ist (eine Raupe), und was sie zu tun hat (fressen), und alles ist wunderbar.

Bis sie irgendwann den unglaublichen Drang verspürt, sich in ein Kokon zu wickeln (Das ist Phase 1). Und dann löst sie sich auf (kein Witz – Raupen werden im Kokon flüssig).

Dasselbe passiert mit Menschen (egal welchen Alters): Wenn sie diesen Schub haben, durch welchen Auslöser auch immer, dann lösen sie sich auf. Alles, was sie einmal kannten, gilt nicht mehr. Sie wissen nicht mehr, wo oben und unten ist, wer sie sind, was sie wollen, wo sie hingehen. Ihre Identität stirbt. Das reinste Chaos.

Sehr unangenehm. Aber es muss sein. Und je mehr du dich reinbegibst und alles loslässt, desto schneller kommst du wieder raus. Wenn du versuchst, am alten festzuhalten, bleibst du eine Raupe (mit dem Drang, dich in ein Kokon einzuwickeln, ebenfalls sehr unangenehm. Es braucht viel Energie, um diesen Drang zu ignorieren). Wenn du versuchst, gleich ein Schmetterling zu werden, übergehst du den Entstehungsprozess, und du wirst eine Raupe, die sich als Schmetterling verkleidet.

Die Raupe muss sich erst komplett auflösen, und dann kann sie anfangen, an Schmetterling zu denken.

Phase 2 ist die Zeit des Träumens. Das schlimmste Chaos ist vorüber, und erste Beinchen bilden sich aus. In der späten Phase 2 beginnst du, immer konkretere Pläne zu machen. Der Schmetterling, deine neue Identität, nimmt Gestalt an.

Phase 3 ist die Phase, in der der Schmetterling den Kokon aufschneidet und sich langsam herausarbeitet, ein unglaublich schwerer Prozess, der Stunden dauern kann. Das interessante ist: Wenn du ihm hilfst und ihn herausziehst, stirbt er. Je länger er allerdings braucht, desto kräftiger wird er hinterher.

Genau dasselbe gilt auch für den Menschen: In Phase 3 beginnt er, die Träume und Pläne umzusetzen  - und fällt immer wieder auf die Schnautze. Fällt zurück in eine kurze Phase 1, verändert seine Träume so, dass sie noch besser passen, und nimmt Anlauf für einen neuen Versuch. Bis er es schafft.

Und das ist Phase 4. Der Schmetterling ist geschlüpft und setzt sich auf einen Ast, um seine Flügel in der Sonne zu trocknen und sein Dasein als Schmetterling zu genießen. Bis zum nächsten Entwicklungsschub.

Wenn dein Kind also einen Entwicklungsschub durchmacht, fällt es ins Chaos. Es fängt damit an, dass es verstärkt die Nähe und Hilfe von den Eltern sucht, auf den Arm will, kuscheln will, vielleicht Sachen auf einmal nicht mehr “kann”. Das ist ein Kind, das einen Kokon sucht. Und das bist du. Du bist der Kokon, der dem Kind Sicherheit gibt, und in dessen Grenzen es sich richtig austoben, zerfließen kann. 

Ein Kind in Phase 1 kann schwierig sein. Es kann launisch sein, um sich schlagen, viel weinen oder schimpfen. Bitte nimm es nicht persönlich. Du musst auch nicht viel machen und erziehen. Gib ihm einfach diese Sicherheit, sich richtig auflösen zu können, um sich wieder selbst zu finden.

Das bedeutet nicht, dass du alles durchgehen lassen musst, oder machen musst, was das Kind sagt, egal, ob du willst oder nicht – du bist nicht nur die Sicherheit, sondern auch die Grenzen.

Hilf deinem Kind, mit seinen Gefühlen klar zu werden, z.B. indem du ihn richtig toben lässt. Raufen ist auch ganz gut. Und in den Arm nehmen, wenn es wieder soweit ist…

Sei tapfer, es geht vorbei!

Wie erlebst du die Entwicklungsschübe deines Kindes? Und was hilft euch mit dem Umgang derselben?

Übrigens: Als Life Coach bin ich der Kokon von Erwachsenen, die gerade einen Entwicklungsschub durchmachen, in welcher Phase auch immer. Ich musste das einfach erwähnen…

Photo Raupe: Arvind Balaraman / FreeDigitalPhotos.net,Photo Schmetterling: J Frasse / FreeDigitalPhotos.net

[Ich habe diesen Artikel in meinem Newsletter als Tipp geschickt. Wenn du regelmäßig Tipps wie diesen in deinem Posteingang erhalten möchtest, trag dich bitte oben rechts für meinen Newsletter ein. Danke.]

Ich glaube, die meisten verstehen unter “konsequent sein”, dass ein Nein ein Nein ist und auch immer ein Nein zu sein hat. Wenn es heißt “Vor dem Schlafen gehen Zähne putzen”, dann muss auch jedes mal Zähne geputzt werden. Wenn es heißt “Noch einmal, dann ist Schluss”, dann muss auch wirklich Schluss sein. Wenn es heißt “Um 10 bist du zu hause”, dann musst du auch wirklich um 10 vor der Tür stehen.

Und wenn diese Regeln nicht eingehalten werden, dann hat das auch ganz konsequent Folgen, wie auch immer die aussehen mögen (von lautstarken Auseinandersetzungen bis Hausarrest).

Ich sehe das ein wenig anders.

Ich denke “konsequent sein” heißt, der Situation angepasst entscheiden. Wenn die Regel lautet “Zähne putzen”, mein Kind aber hundemüde und einfach nur noch quengelig ist, dann tut es keinem weh, es ausnahmsweise einmal ausfallen zu lassen – im Gegenteil, es wird eine Menge Druck weggenommen.

Wenn die Regel lautet “Noch einmal, dann ist Schluss”, mein Kind aber noch so in Fahrt ist, dass ein Abbremsen nicht ohne weiteres möglich ist, dann sage ich gerne noch dreimal “Noch einmal, dann ist Schluss”, und schaffe so einen weichen Übergang.

Wenn die Regel lautet “Um 10 bist du zu Hause”, mein Sohnemann aber erst um halb 12 erscheint, nun dann will ich erst mal wissen, was los war, und wir können gerne noch mal darüber reden, warum es mir so wichtig ist, dass er um 10 Uhr da ist. Bzw, vielleicht ist halb 11 auch in Ordnung?

Es erfordert, dass ich mir stets einen Überblick über die Situation verschaffe, bevor ich entscheide. Es erfordert, dass ich mir stets im klaren darüber bin, was mir wirklich wichtig ist  und aus welchem Grund, und zwar jedes mal neu.

Manchmal muss ich meine Entscheidung überdenken, weil ich nicht alles im Blick hatte – oder die Dringlichkeit einer Sache unterschätzt habe. Manchmal sage ich, dass ich noch ein bisschen nachdenken muss, und meine Tochter in 10 min wiederkommen soll.

Aber wenn ich mich entschieden habe (und das kommt immer mit einem starken Gefühl des So-ist-es-gut daher, dass nicht unbedingt etwas mit dem Kopf zu tun hat), dann bin ich konsequent. Aber hallo.

Was bedeutet für dich “konsequent sein”? Schreib unten einen Kommentar! 

Image: Evgeni Dinev / FreeDigitalPhotos.net

Ist das dasselbe wie “sich verständlich ausdrücken”?

Du kannst es so verstehen. Es wird oft so benutzt.

Das führt dann oft zu so genervten Aussagen wie “Warum verstehst du das nicht? Ich hab mich doch klar und deutlich ausgedrückt!”.

Oder: “Ich hab’s ganz klar gesagt, aber es funktioniert immer noch nicht!”

Hm. Ja.

Aber nur, weil klar und verständlich halt doch nicht ein und dasselbe sind.

Rein theoretisch hast du wahrscheinlich etwas gesagt, das sehr einfache Worte enthält, sodass wirklich jeder es verstehen kann. Wahrscheinlich waren sie sogar eindeutig.

Soviel zu den Worten. Zu dem augenscheinlichen. Lass uns mal schauen, was hinter den Worten steckt.

Denn jetzt wird es kompliziert. Hinter den einfachen Worten steckt oft ein verhedderter Mischmasch aus Wünschen, Ängsten, Befürchtungen und Frust.

Nehmen wir als Beispiel etwas simples: Ins Auto einsteigen.

Du hast ganz deutlich und verständlich erklärt, dass du willst, dass dein Kind ins Auto einsteigt. Vielleicht hast du auch noch gesagt warum.

Und dein Kind will nicht.

Lass uns einmal schauen, was in dir vorgeht, während du sagst “Bitte steig ins Auto ein.”

Erst einmal ist da die Hoffnung, dass dein Kind tatsächlich ins Auto einsteigen wird. Diese Hoffnung kann mit der Befürchtung gekoppelt sein, dass es das nicht tun wird, besonders wenn du das schon erlebt hast. Dazu kommt vielleicht die Angst (je nach Kind), dass es einen Aufstand machen wird. Dann kommt dazu die Angst, was andere denken könnten. Vielleicht denken sie, dass dein Kind ungezogen ist, oder dass du dein Kind nicht im Griff hast. Dann kommt vielleicht dazu, dass du dich selbst fertig machst, weil du das nicht besser hinkriegst und du dein Kind nicht besser im Griff hast. Dann kommt vielleicht die Wut dazu, dass dein Kind einfach nicht hören will, und das womöglich absichtlich macht. Und dann kommt vielleicht der Zeitdruck dazu, und die Angst, nicht pünktlich zu sein, und was die Leute sagen oder denken könnten. Und dann kommt der Frust dazu, dass dein Kind jetzt endlich einsteigen soll, weil du wirklich los willst und absolut keine Lust mehr hast, dir die Füße abzufrieren.

Und das alles steckt in dem sehr einfachen, sehr deutlichen, höflich formulierten “Bitte steig ins Auto ein.”

Dein Kind empfängt aber nicht nur die Worte. Es empfängt auch die Nachricht, die unter den Worten liegt. Und die ist alles andere als klar.

Klarheit bekommen bedeutet, das ganze Gewurschtel loszulassen. Und einfach nur ein “Bitte steig ins Auto ein!” zu sagen. Mehr nicht.

Kennst du das? Was fällt dir zu dem Thema ein? Schreib einen Kommentar!

(Übrigens: Wenn du Hilfe brauchst, dieses Kuddelmuddel zu erkennen und loszulassen – das ist mein Job!)

Thema: Gefühle und Körper-Kompass

Was fühlst du gerade?

In deinem Körper.

Wusstest du das auf Anhieb oder musstest du erst mal nachspüren? Hast du überhaupt etwas gespürt?

Tatsache ist nämlich, dass wir, obwohl wir ständig Gefühle haben, sie selten bewusst wahrnehmen. Wir nehmen ja nicht einmal bewusst wahr, was in unserem Kopf vor sich geht. Wir sind entweder zu sehr damit beschäftigt, den Stimmen zuzuhören, oder wir sind zu sehr mit dem beschäftigt, was um uns rum passiert.

Dabei sind Gefühle unglaublich wichtig. Sie zeigen ganz genau, was für uns richtig läuft, und was nicht. Sie können gute Warnzeichen sein.

Es ist wichtig, mit umgehen zu lernen, aber es ist noch wichtiger, sie überhaupt erst mal wahrzunehmen. Nur dann kannst du dein Leben gestalten, anstatt nur auf die Umstände zu reagieren.

Ich will in diesem Teleseminar Martha Beck’s Köper-Kompass vorstellen, und wie du ihn einsetzen kannst, um im täglichen Leben klarzukommen.

Die Zugangsdaten findest du hier: Klick.

Ich freu mich auf dich!

Wenn du nicht teilnehmen kannst, ist das schade und ich vermisse dich, aber du kannst dir gerne danach die Aufzeichnung anhören – vorausgesetzt, du stehst auf meiner Liste! Trag dich deshalb rechts oben in meinen Newsletter ein!

Heute morgen ist folgende email von Neale Donald Walsch in meinem Posteingang gelandet: “On this day of your life, Hannah, I believe God wants you to know, that someone is looking up to you now, preparing to follow your example. Let this guide your next choice.”

Was übersetzt soviel heißt wie: “Jemand schaut zu dir auf, jemand, der deinem Beispiel folgen wird. Lass dies deine nächste Entscheidung leiten.”

Wir sind Eltern. Wir haben Kinder. Natürlich haben wir jemanden, der alles, was wir tun, aufsaugt wie ein Schwamm. Aber es gibt auch andere Leute. Partner. Freunde. Kollegen. Leute, denen wir zufällig auf der Straße begegnen.

Auf alle haben wir einen Einfluss. Wir haben die Vorbildfunktion inne. Jeder von uns.

Was würdest du tun, um dieser Rolle gerecht zu werden?

Ok, die ganz offensichtlichen Sachen sind Auf-die-Gesundheit-achten, Müll-in-den-Mülleimer-schmeißen, Sich-am-Tisch-benehmen, Sport-machen, Mit-dem-Fahrrad-statt-dem-Auto-fahren, Gesund-essen.

Alles tolle Sachen. Wenn du das machst, ist die Welt gerade ein Stückchen besser geworden.

Aber mich interessiert eine andere Frage:

Wie würdest du dich selbst behandeln?

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Würdest du versuchen, dich zu kontrollieren? Würdest du dich zwingen, Dinge zu tun, die du hasst? Wie steht es mit Gefühlen? Würdest du dich fertig machen, weil du Angst hast oder traurig bist?

Was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass die Art und Weise, wie du dich selbst behandelst, einen entscheidenden Einfluss darauf hat, wie sich die Menschen um dich herum behandeln?

Würdest du dich immer noch fertig machen? Oder würdest du dich in den Arm nehmen? Würdest du dir Liebe schenken?

Was würdest du tun? Wie würdest du dich verhalten? Schreib einen Kommentar!

Wie oft passiert es, dass du in eine Situation eingreifst, ohne sie vollends zu überblicken? Wie schnell nimmst du deinem Kind etwas weg, schimpfst, tröstest oder hilfst du?

Es könnte sein, dass es gar nicht nötig gewesen wäre. Es könnte sein, dass dein Kind es alleine geschafft hätte.

Nimm dir Zeit. Setz dich hin und beobachte dein Kind. Hör ihm zu. Gib ihm deine volle Aufmerksamkeit.

Erst dann, wenn du die ganze Situation wahrgenommen hast, reagiere. Die Wahrscheinlichkeit, dass du jetzt in der Lage bist, genau angemessen zu reagieren, ist sehr hoch.

Und vielleicht war die Aufmerksamkeit bereits genug, wer weiß…

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Was ist deine Erfahrung? Schreib unten einen Kommentar, mich interessiert das!

Einige von uns haben ein großes Bedürfnis, gute, geduldige Mütter zu sein. Auch ich bin sehr für Geduld. Wenn du als Mutter keine Geduld hast, bist du verloren. Aber bedeutet das zwangsläufig, dass wir nicht wütend sein dürfen? Ist Wut eine negative Emotion?

Nein.

Im Gegenteil, Wut ist sehr wichtig. Wut dient dazu, unsere Grenzen wiederherzustellen. Stell dir vor, du könntest nicht wütend sein! Du würdest offen für alle Verletzungen sein und wärst nicht in der Lage, die Wunde zu schließen. Du würdest mit offenen wunden durch die Gegend laufen.

Nicht so gut.

Der Grund, warum Wut einen so schlechten Ruf hat, ist, dass die meisten von uns nicht wissen, wie wir sie auf eine gesunde Art und Weise  einsetzen sollen. Entweder wir richten die Wut gegen uns und schlucken alles, oder wir machen das Gegenteil und verteidigen uns, indem wir unser Gegenüber angreifen. Beides ist nicht gerade gesund.

Die erstere Möglichkeit staut alles auf und lässt uns entweder depressiv werden, oder es knallt irgendwann ganz gewaltig. Die zweite Möglichkeit übertritt die Grenzen meines Gegenübers und sorgt dafür, dass auch er seine Wut einsetzen muss. Höchst wahrscheinlich, indem er dich angreift…

Wie allerdings kann ich meine Grenzen , ohne mein Gegenüber anzugreifen, oder meine Wut runterzuschlucken? Schau dir dafür bitte das Video unten an.

Click here to view the embedded video.

Wie gehst du mit Wut um? Kennst du noch andere Möglichkeiten, deine Grenzen wiederherzustellen? Schreib einen Kommentar!

Thema: An Strafen kommt man nicht vorbei! Oder doch?

Nein, ich werde mein Kind nie strafen! Niemals!

Und dann ist es doch soweit.

Du weißt dir nicht anders zu helfen und schickst dein Kind auf die Bank. Zum Runterkommen. Das Wort Strafe magst du nicht wirklich aussprechen. Ist es wirklich eine Strafe, wenn ich mein Kind zum Runterkommen in sein Zimmer schicke? Man nennt das doch Time-Out! Selbst Experten nennen das eine gute Sache.

Und doch. Irgendwie bleibt ein schlechter Geschmack im Mund. Irgendwie fühlt es sich nicht gut an. Irgendwie bekomme ich doch ein schlechtes Gewissen. Tief drinnen.

Aber was soll ich sonst tun? Wenn ich mein Kind hundertmal gebeten habe, etwas nicht zu tun, wenn es anfängt durchzudrehen, was bleibt mir anderes übrig?

Mal Hand auf’s Herz. Gibt es sowas wie Ohne-Strafen-Erziehen? Ist das nicht utopisch?

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Ich will dir was sagen: Ich erziehe meine Tochter ohne Strafe. Vollkommen. Und ich weiß, dass es auch andere gibt, die das ebenso schaffen. Ich würde sagen, dass auch ich weitestgehenst ohne Strafen aufgezogen worden bin. Zumindest kann ich mich an so etwas in der Art nicht erinnern. Meine Mutter hat Vorstöße in diese Richtung ziemlich schnell wieder aufgegeben. Weil es sich einfach nicht gut angefühlt hat.

Ich sage dir das nicht, um mich hier hin zu stellen und perfekt zu tun, und andere zu verurteilen. Ich bin nicht perfekt, auch ich bin manchmal verzweifelt oder wütend, und ich weiß, dass jeder einzelne von uns sein bestes gibt.

Ich möchte Mut machen. Ich möchte Wege zeigen, wie es auch anders gehen kann. Ich möchte dich einladen, deine eigene Möglichkeiten anzuschauen, deinen eigenen Weg zu finden.

Wenn wir fest stecken, und keinen Weg raus finden, brauchen wir meist nur einen Perspektiven-Wechsel. Wir sehen lauter geschlossene Türen und verzweifeln. Aber wenn uns jemand anstubst, sehen wir, dass rechts von uns eine Tür offen ist. Wir hatten sie gar nicht gesehen!

In diesem Teleseminar werde ich mit dir auf den Grund gehen, und herausfinden, woran es liegt, dass wir auf Strafen ausweichen.
Wir werden klären, ob “milde Strafen” auch Strafen sind, bzw was eine Strafe eigentlich ist.
Was ist der Unterschied zwischen Strafen und Konsequenzen?
Wir werden das ganze von der Seite der Kinder betrachten. Wie wirken Strafen auf Kinder?
Wir werden Alternativen finden.
Und wir werden Notfall-Pläne schmieden, falls es doch wieder soweit ist.

Wenn du dein Kind ohne Strafen groß ziehst, bitte nimm trotzdem teil! Wir brauchen deine Erfahrung! Vielleicht lernst du ja sogar was neues…
Wenn dein Kind noch so klein ist, dass du noch nie in solch eine präkäre lage gekommen bist, komm trotzdem dazu, dass Thema erreicht dich schneller, als du glauben magst!

Jeder einzelne von uns gibt sein bestes. Jeder von uns will das beste. Immer. Ich liebe dich.

Hier sind die Zugangsdaten:

Telefnnr.: +49 (0)355/ 475 4400 (am besten ein bisschen früher einwählen)
PIN: 469577#

Bis dann,

Hannah

Weinen ist eine Sache die ok ist. Also, wenn etwas ernstes ist. Wenn dein Kind hingefallen ist und sich fuuuuurchtbar weh getan hat. Wenn es müde ist, wird das auch noch gerade so akzeptiert als Alarmzeichen. Wenn es enttäuscht ist, kommt es drauf an. Ist es enttäuscht, weil es doch nicht zum Zirkus kann, dann wird es mit der Aussicht auf etwas anderes schnell abgelenkt. Ist es enttäuscht, weil es keinen Lolly kriegt, wird es kritisch. Das kann schnell als Der-will-ja-nur-seinen-Willen-durchsetzen interpretiert werden. Ganz schlimm ist es aber, wenn ein Kind ein “falsches Weinen” rauslässt. Das ist dieses Weinen, wo jeder sofort weiß: “Der will nur Aufmerksamkeit.”

…

Ja.

Der will nur Aufmerksamkeit.

Und was ist daran schlimm?

Der will Aufmerksamkeit – der will Liebe!

Warum ihm also keine Liebe geben?

Click here to view the embedded video.

Schreibe unten einen Kommentar! Was ist für dich “falsches Weinen”, und wie gehst du damit um?